两口子的“色情”生活片段（很强悍！）。。。

两口子的“色情”生活片段（很强悍！）。。。
1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

(1):6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

(2):7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

(3):8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

(4):9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

(5):10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

(6):11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷！

(7):12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改？

(8):13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？”我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了！

双眼皮是如何成形的

单睑，是指上眼睑眉弓下缘到睑缘间皮肤平滑，当睁眼时，无皱襞形成称为单睑，俗称单眼皮。重睑是指上睑皮肤在睑缘上方有一浅沟，当睁眼时此沟以下的皮肤上移，而此沟上方皮肤则松弛在重睑沟处悬垂向下折叠成一横行皮肤皱襞，称重睑，俗称双眼皮。在人们的观念中，双眼皮与单眼皮的差别是显而易见的。而事实上，两者间存在着美学的差异、形态学的区别及解剖学的差别。 　　
　　人类的单睑、重睑与遗传有关，一般终生不变。但也有少数人随年龄增长而有所变化。有的是随年龄增长到成年时，单睑逐渐变为重睑；有的是随着步入老龄，眼睑皮肤松弛下垂，将原来重睑的皱襞遮盖，而给人以单睑的外观印象。人类的双上睑形态一般是对称的，但约有2．85%-8.89%的人双上睑形态不一致，表现一侧单睑，一侧为重睑。就东方民族来说，单睑和重睑是两种不同眼睑形态，从生理角度来看，两者都属正常，基本无差别。但从美学角度来看，单睑往往给人以眼睛较小，“欠美”的感觉。在功能上，也没有重睑那样更富于情感的表达和明眸的显露。因此重睑美容术除能增添美感以外，在某种意义上讲尚有一定的功能意义，这也是重睑术开展的主要理由。 　
　 　　从形态学的角度来看，单睑与重睑的差别，除在上睑有无横行皱襞的区别外，单睑者整个上睑的皮肤较厚，并显得较为臃肿，皮肤轻度下垂，遮盖睑缘，平视时，睫毛的根部不可见；重睑者上睑皮肤较薄，而显清秀，上睑的皮肤不下垂，睑缘全部可见。单睑者睑裂较短、狭细；而重睑者睑裂较长、宽。单睑的睫毛较短、稀疏，平视时，睫毛多向下倾斜，有时，睫毛还会遮盖瞳孔，影响视野和视力。重睑者的睫毛较长，平视时睫毛稍稍向上翘。单睑者的内眦角由于多伴有内眦赘皮，呈圆顿状；而重睑者内眦一般呈尖角状，一般无内眦赘皮。 　
　 　　由于单、重睑的发生受种族、地区、遗传、年龄等因素的影响，形态上有显著差别，因而其解剖结构上也存在着明显的差别。单睑的皮肤较厚，皮下组织较高，眼轮匝肌比较发达，眼轮匝肌后的脂肪较多；单睑者的睑板薄而窄小，睁眼的肌肉——提上睑肌不发达；而重睑者则正好相反。单睑者的眶隔位置一般偏低，而眶隔脂肪可脱垂于睑板上缘或睑板前，而重睑的眶厢位置较高，也无眶隔脂肪脱垂于睑板上缘或睑板前。基于解剖结构基础，单睑在睁眼时，睑板前的皮肤和眼轮匝肌不能跟随睑板一同上提，因而上睑不能形成皱襞表现为单眼皮。而重睑在睁眼时，睑板前重睑线以下的皮肤和眼轮匝肌能和睑板一同上提，因而上睑出现皱襞，表现为双眼皮。 　　 　　从单、重睑几个方面的差别来看，人们常提起的重睑术，实际为，依据美学原理，通过手术手段，将单睑的解剖结构进行修改、重组，最后成形为重睑的外观形态。

男女关系的30种经典比喻

1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。
　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
　　4、女人问：“你爱我吗？”男人答：“我喜欢你！”男人问：“你为什么不接受我？”女人答：“你能找到比我更好的”——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。
　　5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。　
　　6、相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。
　　7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
　　8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机!
　　9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。
　　10、我很忙——听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。
　　11、一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。
　　12、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
　　13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。
　　14、某人向牧师忏悔，他在二次世界大战时把一个人藏在家里，并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是，此人问道，我该不该告诉他战争已经结束了呢？——当我们相信爱情还在，可它毕竟过去了，而我们不愿面对现实，好像蒙在鼓里。问题是：谁在收我们的“房租”呢？
　　15、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
　　16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
　　17、许多唱情歌的歌手从未爱过，这是最可笑的事，也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。
　　18、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？”
　　19、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来.
　　20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。
　　21、一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材！
　　22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
　　23、摇滚歌手何勇唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
　　24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
　　25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
　　26、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
　　27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使不可能的事变得可能。
　　28、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
　　29、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
　　30、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢！

野外交合的快感

情节指南：很多人都试过：把自己埋在白又嫩的沙子里，朋友恶作剧地在上身垒两小沙堆，在下身插根树枝。有没试过两人一起埋在沙子里呢？挖一个大沙坑，然后两人以男上女下的方式被埋在大坑里。有沙子的掩盖，人们在岸上看到的镜头着实有点诡异：两个满头大汗的人头，一小片快速抖震的沙子。至于沙子下面有什么乾坤，就全凭个人想像了。
　　其实不单是细幼的白沙里，太阳伞下沙滩椅上也是极好的激情地点。
　　故事高潮:美女感觉刺激无比，问帅哥：“你用的是‘特极颗粒型’的吗？”帅哥摇摇头，然后体贴地叮嘱：“待会你可要站起来好好蹦一下，估计会抖出很多沙子。否则下次扎到别人就不好了。”
　　野合点２：既催情又催眠的椰林树荫下
　　情节指南：此地点最适合怕晒爱美、皮肤白皙的男女。椰林花香，树底荫凉，海风拂面，海浪伴奏，此时……如果有一个赤裸的身体摆在我面前，我一定会说——我愿意。
　　羞涩的男女可以带一条大浴巾，足够包裹住两个饥渴的身体。更羞涩者可以戴墨镜。
　　如果在椰树与椰树之间再挂个吊床，热辣辣的身体交融着并在海风中荡来荡去。完事后还可以睡个小觉，岂不乐哉？
　　故事高潮:突然“咚”一声，男主角被一异物击中脑部，昏死了。原来两人过于投入，用力过猛，椰树被撞得晕头转向，一个熟透的老椰子终于看不过眼，发动了自杀式恐怖袭击。如果改编为电影，片名就叫《人肉，炸弹》。
　　野合点３：温馨的海边露营帐篷里
　　情节指南：此地适宜夜晚。因为白天阳光猛烈，帐篷里闷热无比。夜晚月朗星稀，经过看海上日落、海边篝火晚会等调情节目预热后，在不可控制的刹那，钻进海边的帐篷。一边听着海浪歌唱，一边和着煽情的呻吟。羞涩被脱得一干二净，隐藏的帐篷是最放纵的二人世界。
　　故事高潮:帐篷里的照明灯，将两人的影子投在篷布上。里面的人干得热火朝天，外面的人看了一场免费情色黑白电影。
　　野合点４：最适宜“咸湿大战”的海水里
　　情节指南：海水是人类最好的温床，两人游弋在海水里就像回到了母性的胚胎。原始的冲动与欲望自然而然地发生。身体的此起彼伏顺应着海浪的节奏。水性差的人可以戴“安全套”——游泳圈。当女人带着“套”浮在海面上，男人潜入水里挑逗对方的身体，自由发挥的动作创意一定比在陆地上要多得多。
　　当两人渴望更刺激一点时，可以背个氧气筒，潜入更深的海底，在美丽的珊瑚与缤纷的游鱼中，享受最高境界的天人合一。
　　故事高潮:女人从海洋深处“战胜”归来，一脸陶醉：“亲爱的，我第一次发现你还善于打持久战。”男人一脸费解：“可是……海底压力太大……我的举力小于海底的压力……”女人受惊跳了起来：“那刚刚是谁强奸了我？”最后的分析结果可能是水草，珊瑚，或者什么雄性鱼类。
　　野合点５：漂在海中央的小木船
　　情节指南：太阳下，两人划着小木船漂到海中央。就让身体赤裸裸地展现在海面上吧，来个彻底的日光浴。当男女相视赤裸，接下来一定是按捺不住的激情。在一望无际的大海上，只有你，她、船和性爱。时间在这一刻停止。你仿佛占有了整个海洋。
　　故事高潮:本以为赤裸身体的日光浴不会留下泳衣印的尴尬，谁知几个小时后，男主角还是不幸中招：背面黑麻麻，前面白花花。活该，谁让你老是男上女下，不换个姿势呢。
　　野合点６：坐拥无敌海景的灯塔上
　　情节指南：当站在海边的最高点——灯塔上，你们的欲望是不是也达到了最高点？
　　故事高潮:无敌海景的其中一个隐语是：海滩上所有性感美眉也尽收眼底。女主角感觉到欺骗，原来她并不是主角，而是对方性幻想中的替代品。
　　野合点７：加速的海上快艇或豪华游艇
　　情节指南：这可不同于海上小木船，因为男人正在驾驶室里掌握着方向盘，而女人则脸朝脸坐在他的大腿上。两种快感扑面而来：在海上飞驰的快感和性爱的快感。
　　故事高潮:男人兴奋过头，头脑一热，一加油——名贵游艇撞上了礁石。恐怕这是男人最贵的一次放纵。
　　野合点８ ：粗旷野性的海边大岩石上
　　情节指南：这可要具体地形具体分析了。你们可在岩石群中的浅水里，也可在几块大石掩护的小石上。爱刺激的可选择粗糙的岩石，怕扎的可选择滑溜溜的岩石。激情的浪花还不断地涌上来拍打、挑逗你们的身体。
　　故事高潮:忘我的男女兴奋之后，发现放在岩石上的衣服已被凶猛的浪花打得七零八落。咋办？难道要摘几个椰壳遮羞吗？
　　野合点９：天体海滩上
　　情节指南：在全世界，有6个如此原始状态的伊甸园——希腊的Paradise Beach（天堂海滩），加拿大的“Wreck Beach”，澳大利亚的“Lady Bay Beach”，巴西里约热内卢海滩，美国夏威夷海滩，牙买加尼格瑞尔海滩。
　　在天体海滩上，身体是最美丽的风景，性爱是对身体最高的赞美。
　　故事高潮:美丽性感的女人千里迢迢去到国外的天体海滩，却遇上自己一月一次最麻烦的日子。
　　野合点１０：与海负距离的海上小木屋
　　情节指南：去过马尔代夫的人一定深有体会。延伸至海上的小木屋，推开门就是一片大海。走下几级小木梯就可在海里畅泳。畅泳后，先在小木屋里四面海景的浴缸里洗个鸳鸯浴，然后在舒适无比的睡床上尽情放纵。

选一双合脚的鞋，才能走更远!

男才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。

　　青梅竹马的婚姻是布鞋，看上去朴素无华，穿起来经济，放起来了无牵挂，感觉上轻便快捷，可一旦登堂入室，总让人感觉不大入流。

患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，穿上去灵巧。其最大的特点是历经风雨泥泞也不会脱帮掉底，且只要穿上就总是和脚抱得紧紧的。

因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是显出其耐用合脚的特征。

浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得极难适应，也极不实用。

事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。

老夫少妻的婚姻是松糕鞋，穿着它虽不能长途跋涉，但却显得颇特别。

老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起来方便、脱下去容易。不过，穿上它只能在卧室里自我感觉，如果跑到街上显摆就难免会成为话柄。

开放型的婚姻是凉鞋，它有着极强的季节性，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。

红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。

被强力逼迫的婚姻是大铁鞋，沉重得让人寸步难行，可要想脱掉它却要伤筋动骨、皮开肉绽、鲜血直流……

选择满意的婚姻如同选双满意的鞋子，重要的是鞋的尺码和脚的尺码相同，最好是什么样的脚穿什么样的鞋子。

舒适的鞋子养脚。但千万要记住：舒适的鞋子，不一定是最漂亮的鞋子。任何时候，我们都只能让鞋子来适应脚，而不能让脚去适应鞋子。　

鞋子舒服不舒服只有脚知道。上路最怕穿错鞋，婚姻最怕受折磨。如果鞋子特别挤脚，要趁着还没鞋脚两伤就赶快换上一双。

选一双合脚的鞋，才能走更远!